ちゃんと捕まえててくれないと、
ふわふわと何処かへ行っちゃうよ。

不安なのかな。　　
彼の心がわからなくなる。

早く捕まえて欲しい。




☆彩さまへ☆

いろいろ読ませていただいてます。
とっても文章が素敵だなって思いました。　これからも楽しみに読ませていただきますね。

今日は前に予約をしておいた婦人科の検査の日だった。　

MRI検査というもので、服をきたままでベッドに横になり、ドーム型のものに入って行う・・・というもの。
15分程度のものだが大変だった。　何がって・・・看護婦さんが「ちょっと音がするのでヘッドフォンをしてください。もし気分が悪くなったらこれを押してください」と。耳にヘッドフォンを装着したらピアノの音楽が流れていた。手には握って外部にお知らせするものを持たされて・・・。
中に入ったまでは良かったのだけど、想像以上に検査の音が大きくてヘッドフォンの中の素敵な音楽は掻き消されていた＊＊＊

＊＊＊15分間、大音量の中で耐えた。　本当は始まってスグ握っているものを押したかったけど（笑）

結果は1週間後らしい。　初めてそんな検査をしたのでどんな結果がくるのか・・・不安がいっぱいだけどやってよかった。

結果がくるまではなんとなく憂鬱・・・。　

確かアイスがあったよな・・・そう思って冷蔵庫を開けてみたら
ごぞっと冷凍餃子の山。　

そう、『王将』の餃子です。　ただでさえ安いのに、毎週金曜日はさらに安くなるんです。　でも・・・・いくら安いからって12人前も買わなくてもいいのに。　うちは父がいないから4人としても殆どみんな揃わなくて母と私だけなのに・・・。　また餃子？って日が続くんでしょうか。
体からニオイが出そうで、やだなぁ〜 (○｀ε´○)

嫌いじゃないけど飽きちゃうよね〜。

餃子が邪魔で他の冷凍ものが入らなくて困ってるんですけど・・・。

最近のハマリものです 从σ＾▽＾从σ

武蔵野市やら小平市なんかの方面にあるお店で和菓子や洋菓子といろいろあるんですが、中でも『ブッセ（チーズとマロン）』がとても美味しいんです。　特にチーズ。　かなり濃厚な味で、チーズ好きにはたまりません。

先週末、彼と逢った時に大量に買ってきて会社の人に配ろうと思ったのだけど、朝買ってそのままお台場へ行って駐車場に置き去り（しかも外）にしたため、中のクリームが溶けてしまったらしく、美味しさが半減しちゃいました・・・残念。
夜、家に帰って急いで冷蔵庫にしまったのだけど何だか違うものになってた気がした。

夏場大量に買う場合は宅急便で送るかすぐ家に帰らなきゃいけないと思った・・・反省。

まだ食べた事無い人は是非お試しあれ！

彼もいて幸せ・・・だけどたまに浮気心が出てしまう。
最近、もの凄く他の男に抱かれたくなる。通勤電車の中でそんな事考えている私はきっと物欲しそうないやらしい顔になっていると思う。
きっとそんな時に声をかけられたらついてっちゃいそうな・・・。

今の彼は年下で自分の彼女を後輩に盗られて別れたらしい。
とても仲が良く、後輩にも彼女がいた。　ダブルデートもよくしていて2年近く浮気されていたみたい。　彼女の部屋に二人の写真があって問い詰めたら「両方好きなの・・・」と。　彼にとっては本当に好きだった娘だったから、それだけにショックは大きくて。　その娘とは別れて暫く女性不信になってしまう。　それから数年後・・・私と出会いました。
彼は私だけしか見ていないようで、私が他の男に抱かれたいなんて事を思っているとは思っていないでしょうし、不倫していたなんて知ったらきっと私の事を嫌いになっちゃいそうで・・・。

彼とのセックスには満足している。心も体も満たされているというのに、淫らな事を考えてしまうのは変でしょうか？

こんなに自分が欲張りだなんて思わなかった・・・。

夏休みにプラスしてお休みをとった。
今日から通常業務なのだけど、何だかやる気が出ない・・・。
休んでばかりも疲れちゃうのかなぁ・・・。

週末は彼とお台場に行ってきた。
人だらけで酔ってしまう。暑さのせいもあるのかな？　
それなりに楽しかったけれど、疲れてる感じ。

少しずつ自分のペースを取り戻さないとね。

西武園の花火をまた見に行った。
やっぱり花火はいいなぁ・・・と思う。

今年は西武園に始まり西武園で終わった。

お家から花火が見られればいいのに・・・と、花火を見に行くたびに思う。

今日は夜クラブがあるというのに台風が来てるらしい。

帰りの電車で迷ったあげく、体育館に行ってみた。　明かりが点いてて・・・。　おじさんが二人いて、片方は「折角来たんだから1時間くらいやろうよ」と。もう一人は「電車が止まっちゃ大変だから中止にしようよ」と。　結局明日もやってるからという事で、中止になって帰ってきた。　・・・でも帰ってきて暫くしたら風が強くなって、雨も降ってきた。　中止で良かったよ、ホント。

彼からのメール。
「もう苦しいから写真欲しいなぁ」

写真って普通のじゃなくて「おかず写真」の事だとわかって

「どうしても欲しいのなら送ってあげるけど、土曜日逢わないよ」
ってメールしてみた。

以前は送ったりした事もあったけど、5日後に逢うというのに何故我慢出来ないのか・・・。　写真を撮って送る事も本当はイヤなのに・・・。

「他で代用出来ないの？」って聞いた事があるけど、私じゃないと駄目みたい。　そんな事ないと思うけど。　理由なんて何とでも言えるしね。　

そんな事でちょっとブルーになって「私は道具？」ってメールしてみた。
そしたら

「ごめんなさい、あと5日だから我慢します。」って。
今回は逃れたけれどまた下さいって言ってくるんだろうなぁ・・・。
彼の事とても大好きだけど・・・私の事本当に想ってくれているけど・・・でも嫌な事だってあるんです。　どうしたらわかってもらえるのか・・・。
こういう場合はどうしたらいいのかわかりません。

誰か教えて欲しいなぁ。

夏休みっ！

・・・特に出掛ける予定も無いんですけど・・・。
まっ、のんびりしちゃおうかな。

お金が無いから出掛けられないって言ったのに、泊りじゃなくてもいいからって明日彼が来るらしい。　いつものパターンからして結局お泊りになっちゃうんじゃないかなぁ〜？

約2週間ぶりに彼と逢う。　ちょっと寂しくなりかけた頃かな？
私も寂しくなってきたとこ・・・。
昨日のクラブで少々筋肉痛が出て明日は心配だけどー。
疲れているのを悟られないようにしようと思う。

昨日電車待ちをしていた私に話し掛けてくる声があった。

「ヨオ！ヨオ！」

私じゃないと思って声の主を振りかえらなかったのだけど、その声の主は私の肩をポンっと叩いた。

別れた前の旦那・・・。　絶対会いたくなかった相手・・・。
突然目の前に現れて「見かけたから・・・」って声かけるなんて・・・。
顔は引き攣ってしまい、電車がくる3分が長く感じられた。
すぐ行くかと思ったら電車がくるまでいるんだもん。
特別な会話もなく、そのまま「じゃあ！」と言って別れた。

4年の歳月はこんなにも人を変えるのか！と少し驚いてしまった。
あんなに痩せていた彼は太ってしまっていた。
私の第一声は「太ったねぇ〜！」でしたから(笑）　私と別れて幸せなんでしょうね、きっと。
私も、この先何処かで会っちゃったり（元旦那）したら無視しちゃおう・・・なんて思っていたのに、心の準備も出来ていないうちに話掛けられちゃったものだから、無視のしようがなかった。

きっと今の私は彼がいて幸せだから普通に会話が出来たのかも。
電車に乗った私は、振り返らずすぐさま彼にメール。　今起きた事を伝えた。　彼は「もう過去の事だからあまり気にしないようにしょうね。
カオの事は俺が守りますよ」って (*^^*)☆

本当に私の事守ってよね、秀ちゃん！

昨日はまたまた用具を揃えてしまいました。

そうウェアと靴下とボールケースです。　こんなにお金をかけてしまって技術が伴うかどうか・・・。　持ち物だけは完璧になりました（笑）
明日の練習には完璧スタイルで臨みます。

早くみんなに追いつきたぁ〜い！！

あっ、因みに卓球話でした (*^^*)エヘヘ

最近、グータラ気味で日記を書く気力がない・・・。

暑い！　夏に特に弱いのかも知れない。　一日中クーラーの部屋にいると家に帰ってからが辛い。　部屋に扇風機もないので最近はなかなか眠れない。　アイスノンをタオルに巻いて首の下に置くと少し楽になるけれど・・・。

早く夏終わらないかな・・・。　冬になれば早く夏に・・・って言うんだろうなぁ・・・。　勝手なものだ。

今日は先日頼んでおいた卓球のユニフォームを取りに行く。
なんだかんだと、一通り揃えてしまった。　もう後戻りは出来ない。
早く試合に出られるように上手くなりたい。

先日の運動で筋肉痛になり、背中を痛めていたのだけど痛みもとれて
きました。　年齢と共に治りが遅い！　朝、お布団から起き上がれなかったのはビックリしましたよ・・・。　あまり急激な運動はいけませんね・・・。

今度の木曜日はまた卓球をします。
その為、新しくシューズ・ラケット・パンツを買いました。
マジモードなんですけど、本当に買っちゃうとは・・・自分でも驚いた。
何処までついていけるんだか不安だけど、好きな事は続けられると思うので頑張りたいな・・・と思います。

また走りこみして体力つけておかないといけないなぁ。

今日は西武園の花火初日。　彼が誘ってくれたので見に行ってきた。
流石、見所ポイントを知っていて、観覧車脇の木の上にドーンとあがりました。　綺麗〜！！！

30分足らずだったけれど、今年初の花火に満足したよ。

近くのホテルに泊まって、翌日はららぽーとへ。
またゲーセンに入り浸りだった。　コインが増えなくてつまらない！

お疲れ気味。
今日は腰痛が出始めました。

んー、年齢のせいか！？

日々、体力の衰えを感じてしまう。
これでは駄目だな・・・。　本気モードでいこう！

・・・と言う訳で、折角また卓球を始めたので、社会人のクラブに入ってまたやりたいと思う。

早速調べてみよう。

頭が痛い・・・頭が痛い・・・。
風邪なのか？　いや、この暑さでやられているんだな・・・きっと。

熱中症かも！？
疲れのせいかな？　仕事が嫌で偏頭痛なのかな？
いずれにしても、頭がガンガンする・・・サイアク！

今日はお仕事が終わったら会社の人達と卓球をする事になった。
頭が痛いので動けるのか心配ではあるが、楽しみにしていたのでとりあえず行ってみるか・・・。

明日は治っていますように

　「俺がずっと守ってあげるからね」

凄く嬉しかった彼の言葉。

年下の彼の言ってくれた言葉。　守るっていう簡単な言葉だけど、
なかなか言ってくれたことがなかった。今までの人は・・・。

だから私は信じてる。

彼が私にとって、最後の人であると言う事を。

私はいたって普通の人間だと思う。　何処にでもいる、ごくごく普通の人間。　ある選択をせまられた時に、よく天使と悪魔の二人に囁かれて悩む場面に遭遇する。　その時、自分の選択は間違っていただろうか？これで本当に良かったんだろうかって思ったりする。　そう・・・私の中で、不倫もその一つかも。　

小さい頃から、父親の愛情を与えられず育ってきた私は、きっと父親的存在に憧れていたのかもしれない。　高校を卒業して、金銭的に難しい事と、家を助ける為（頭もあまり良くなかったのもあるか・・・）すぐ普通の会社に就職した。　その当時は高校から付き合っていた彼がいたが、彼は大学へ行きそこで知り合った女の人といい関係になってしまって別れてしまった。　長すぎたのかな？　初めて付き合った彼だっただけにショックは大きかった。　その時傍にいたのが課の課長Tだった。
Tは私の憧れでもあった。暫くして飲みに誘われ横浜へ行った。嬉しくて、始終ドキドキだった。　帰りの車の中でキスをされて、その日求められたけれど、月のものが始まっていたので断った。何で正直に答えているんだろう？って後で可笑しくなってしまったけど。
次に誘われたら・・・きっと・・・期待と不安といろんな気持ちが入り交じって変になった。　不倫する事になるかも・・・ってその時思った。

まさかそのTと10年近く続くなんて思わなくてー。

その間に彼が出来て、Tに言うとこの関係が終わってしまうと思い、最初は隠していた。　Tは時々「いい人見つかったら俺は身を引くから頑張れよ」と言う。　それで少しずつ彼が出来たと言う事を話した。　でもTとも別れたくはなかった。　Tは大人で、彼とは違ったし。
体の関係だけでも良かったのかも知れない。　でも別れたくなかった。

そしてその彼と結婚・・・。　でもその彼に問題がー。
彼との性生活がちょっと無理があった。　もともと風俗が好きだったようで、そういう事を強要する。　事もまともに出来れば良かったんだけど・・・上手く表現出来ないんだけど、そういう事自体が無理なのである。　固ければね・・・。　感じられるわけがないし。　演技するにも
哀しすぎたし、疲れちゃって。
それで、むこうから別れを切り出されて私はなんなんだったのだろうって・・・結婚は簡単に決めるものじゃないね。

Tとは今でも同じ会社にいる。
一応別れている形になってるけれど、この間食事に誘われて1年振りに抱かれた・・・。　今の彼には申し訳ないと思いながら、体は言う事を聞かない。　Tとの相性はバツグンだし、この先もきっとこれ以上はないだろう・・・。　
たまに夢を見たりする。　たまに誘って欲しい時がある。　それでも、我慢しなきゃいけない時だってあるもの。　今は自分の気持ちにブレーキをかけている。

私はごくごく普通の人間だけれど、時々自分でもビックリするくらい
大胆になったりする。

それは彼も知らないの。

私の父は、私が高校を卒業する頃家に帰らなくなった。
外に女が出来たから・・・。　結局離婚する事に。
まだ妹は小学生（低学年）だったので、せめてもう少しいて欲しかった・・・。父は何処かで生きている・・・でも私の中では父はもう死んでしまったものと思うようにしている。

そんな親を見てきているから、自分だけは結婚したら幸せな家庭を作って子供が出来たら親バカと言われるくらい可愛がってあげよう・・・。
そう思っていた・・・・・なのに・・・。

妹は私の三日前に結婚。相手の人に家も建ててもらって幸せそうだった。　そして私は5年付き合った人と結婚。東京ドームを貸し切っての人前結婚式。　主役は新婦よりも新郎だった！？
普通なら両親に見てもらいた姿だけど、私は父は呼ばなかった。
最初から色々問題のあった結婚。うまく行くはずがない。
幸せだと思われていた妹も色々とあったらしい・・・。　結婚2年目にして
妹も私も離婚という形になった。

親子揃ってみっともない話。　私は会社勤めが長い事、世間体もあり離婚はしたくなかったのだけど、元には戻らず・・・。
会社も辞めなければならないかな？と思ったけれど、上司の励ましと鬱になりそうな気がしたので続ける事にして現在に至る。

あれから4年たって、今は彼が出来て幸せだけれど私の過去は全く知らず、いつか私の元から去ってしまうのではないかと不安です。

母は再婚をしてくれたら良かったのだけれど、妻子ある男性とお付き合いをしています。　本当は反対しなくてはいけないのでしょうが、母の人生だから私は口出ししない事にしました。　母も波瀾万丈の人生だったから・・・。

母の事はまた今度書いてみます。